වසර විස්සකට පසු

ඔන්න නෝනයි මහත්තයයි විසිවන... විසිවෙන නෙවෙයි, 20වන විවාහ සංවස්තරය නිමිති කරන්, දෙවැනි හනිමූන් ගමනක් ගියා.

ඇද ගාවට ආපු නෝනා හස්බන්ගෙන් ඇහැව්ව 'ඔයාට මාව මුලින්ම දකිද්දී මොකද හිතුණේ' කියල.

හබී කිව්ව 'මට ඕන උනා ඔයාව පිස්සු වැටෙනකම් ඉඹල, ඔය පියයුරු දෙකේ එල්ලෙන්න'. එහෙම කිව්වම නෝන ආදරෙන් හබී ගාවට ඇඳුම් උනල ඇවිත් 'දැන් මොනාද ඔයාට හිතෙන්නෙ කියල ආදරණීයව ඇහැව්ව.

'හ්ම්... මං හිතපු දේ කරල තියෙනව වගේ'

 

Good Night

ඔන්න සුදු ජෝඩුවක් හොඳටෝම රණ්ඩු වෙලා හිට නිදා ගන්න ඇඳට ගියා. මහත්තය පොරෝනය ඇදල අරන් 'සුබ රාත්‍රියක්... දරුවෝ තුන්දෙනාගේ අම්මෙ' කියල කිව්ව.

නෝනත් 'සුබ රාත්‍රියක්... දරුවො දෙන්නගෙ තාත්තෙ' කියල අනික් පැත්ත හැරිල නිදා ගත්ත.

 

Ester plan

Wife - what are your plans for Ester?

Husband - same as Jesus...

Wife - what do you mean?

Husband - I will disappear in Friday and reappear on Monday!

Wife - that's awesome, if you do that, I will also do like Mary.

Husband- what do you mean?

Wife - show up pregnant untouched by my husband.

 

ආදරේ තරම

යාළුවා 1 - මචං මං ඒකිට ආදරෙයි බං

යාළුවා 2 - යකෝ. ඒකිට 15යි. උඹට 28යි

යාළුවා 1 - මචං වයස කියන්නෙ නිකම් අංකයක් විතරයි

යාළුවා 2 - එහෙනම් හිරේ කියන්නෙත් නිකම්ම කාමරයක් විතරයි

 

ජීවන චක්කරය

කොම්පැනියේ ලොක්ක තමුන්ගෙ සෙකැට්ටිට කියනව 'මට සතියකට ඇමරිකාවේ යන්න වෙනව. ඔයත් යන්න ලැහැත්ති වෙන්න' කියල හිටං

සෙකැට්ටි මිසී, හස්බන්ඩට කෝල් එක්ක අරන් කියනව 'මට සතියකට බොස් එක්ක ඇමරිකාවට යන්න වෙනව ඩාලිං' කියල.

ඒ හස්බන්ඩ හොර ලව්එකට කියනව 'වයිප් සතියකට රට යනව. අපි දෙන්න මේ ටිකේ හොඳ ෆන් එකක් ගමු' කියල.

හොර ලව්එක, තමුන්ගෙන් ටියුසන් ගන්න පොඩි කොල්ලට කතා කරනව. 'පුතේ අම්මට කියන්න මේ සතියෙ පංති නෑ කියල'

පොඩි එකා සීයට කෝල් කරනව. 'සීයේ ලබන සැරේ නෙමේ, මේ සැරේ මාව බලන්න එන්න. මේ සතියේ පංති නෑ'

සීය වෙච්ච කොම්පැනියේ ලොක්ක... ආයේ සෙකැට්ටිට කියනව 'ඇමරිකා යන වැඩේ කැන්සල්ය කියල හිටං.

සෙකැට්ටි තමන්ගෙ මිනිහට කෝල් කරල කියනව ගමන කැන්සල් කියල.

මිනිහ, හොර ගෑණිට මේ බව දන්නනව.

හොර ගෑණි වෙච්ච ටියුසන් ටීච, පොඩි එකාට කෝල් කරල කියනව. පුරුදු විදිහටම පංති තියෙන බව කියල.

පොඩි එකා ආයෙම සීයට කියනව. සීයේ එන්න එපා. පංති වෙනද විදිහටම තියෙනව කියල හිටං.

සීය වෙච්ච කොම්පැනියේ ලොක්ක...........

 

සිරාගෙ දොස්තර

සිරා, අලුතෙන් ගත්ත කාර් එක පැදගෙන යන ගමන්... දඩාස්. මනුස්ප පරානයක්ව හැප්පුව.

මොනා උනත් ඔයාගෙ හොඳ වෙලාව

ඒ ඇයි ? හැප්පුන මිනිහ වේදනාවෙන් ඇහැව්ව.

ඉස්පිරිතාලේ තියෙන්නෙ මේ ළඟ... යමු මං එක්ක යන්නම්.

යකෝ මං තමයි ඒකෙ එකම දොස්තර. ලෙඩා, ඒ කියන්නෙ දොස්තර කිව්ව.

ඉතිං තවත් හොඳයි නෙ. දොස්තරටම බැරිය බෙහෙත් දා ගන්න. මං යනව! සිරා කිව්ව 😂

 

චීන ළමයි

 

පස්වැනි ළමය ලැබෙන්න හිටපු කාන්තාවක්... රෝහලේ බොහෝම බය බිරාන්තව ඉන්නව දැක්ක න(ර්)ස් නෝන ඇවිත් ඒ ගැන ඇහැව්ව. 'ඔයා කලින් හතර පාරක්ම ප්‍රෙග්නන්ට් උනානෙ'

'ඔව් මිසී. ඒත් මෙහෙ පත්තරේක තිබුණ... සෑම ළමයි පස් දෙනෙකුගෙන් එක් කෙනෙක් චීන ළමයෙක් වන බව'

මේ හොස්පිටැල් එක චීනයේ ආධාරවලින් හදපු එකක්. ඒ නිසා නිතරම චීනෙ විස්තර තමා අහන්න දකින්න තියෙන්නෙ. ඉතිං මහ හයියෙන් දාල තිබුණ ඒ රේඩියෝවකින්... තවත් ගෑණු කෙනාට මෙහෙම කතාවක් ඇහුණ.

'සෑම තප්පර තුනකට වරක් චීනයේ කාන්තාවක් දරුවෙකු බිහි කරයි'

කවුද යකෝ ඒ ගෑණි! අර කාන්තාවට ඉබේම කියවුණා.

Read More

 මං වහන්සේ පෑනක් ඇල්ලුවොත්, ගොඩක් වෙලාවට... ලීවත් නැතත්, එක තීන්ත පාරක් හරි අතේ ගාගන්න සම්භාවිතාව ඉතා ඉහළයි. එදා තට්ටයතුමාගෙ Teepee කෑම්ප් එකට ගිහිල්ල උනෙත් ඒ ලඟින් යන වැඩ තමා. උන්දගෙ ටොයිලට් එකේ හෑන්ඩ් ෂවර් එක අන්තිමට තද කොරන්න ඕන වතුර එන්න. මුලින්ම ගිය මං... අන්තිමට තද කිරීම නිසා, ඒ බොහෝ කල් පැවතුණ සවර් එක කැඩුණ. වතුර එකයි ඇඟේ. (ඊට පස්සෙන් පහු කොලොම්පුරෙත් ගෙහුං තමා හොඳට නාගත්තෙ). ඒ ගිනිවිජ්ජුම්බරේ දැක්ක රවී ලොක්ක විතරයි ඇවිත් විපරමක් දැම්මෙ මොකද උනේ කියල හිටන්... අනික් ඔක්කොම අවට සිරි විඳිගන්න අතරෙ.

කෝම උනත් වෙච්චි වස වැරැද්දට තට්ටය ලොක්කගෙන්... අයදිමි සමා හිටං!

ඒ අස්සෙ Pra Jayතුමාට වතුර ගහන්නට ගිහිල්ලත්, ගලක කකුල ඇනගෙන... තාම හොඳ නෑ. කෝමෙන් හරි මට සහෘද කෙනෙක් මේ ඉසව්වෙ ඉන්නෝ... ඒ නිසා මං සතුටින්. ඒ තමයි අපේ Lotusතුමී. මං දැනගත්තෙත් ලඟදි. ඔය වගේ පොඩි පොඩි කේෂ් වලින් ඉතීම් සැලෙන්න හොඳ නෑනෙ නේ. පොඩි ඒවාට සැලෙන ඈයෝ තමයි ලොකු ෂීන් වලට බිමටම පතබෑවිලා හිටන්... ජීවිත නහගන්නෙ. ඒ හන්ද 'ඕල් ඊශ් වල්' කියල ඔන්න පොඩි fun එහෙකට පන් ස්ටෝරි ටිකක්....

වතුර කේෂ් ගැන කීව උන නිසා වතුර කතාවකින්ම පටාන් ගන්නම්කෝ...

ඔන්න එකෝමත් එක පුරුසයෙක් මුහුදු ආරක්ෂක සංගමයක interview එහෙකට ගියා. බඳවගන්න මහතැන් ඇහුව අර පුරුසයගෙන්... 'කොච්චර ගැඹුරකට කිමිදෙන්න පුලුහන්ද? ' කියල හිටන්.

අර පුරුසය ටිකක් කල්පනා කරල කිව්ව 'ඕන තරමක් ගැඹුරට ' කියල. ඒක අහපු මහතැන්ට ගොඩක් සතුටු ඇතිවෙලා... මේ පුජ්ජලය ගෙන් තව දුරටත් විස්තර ඇහැව්ව. 'ඒ කියන්නෙ ඕන ගැඹුරකට ගිහින් එන්න ඔයාට පුළුවන් නේ ?' කියල. අර හාදය ගත්කටටම කිව්ව...

'ඕන ගැඹුරකට යන්න නම් පුළුවන්. හැබැයි එන්න බෑ'

 

කොහොමහරි ඒ පුරුසයාම වෙන්ට ඇති... නාවුක හමුදාවේ interview එහෙකටත් ගියා. හිටිය ලොක්ක මෙයාගෙන් ඇහැව්ව 'තමුන්ට හොඳට පීනන්න පුළුවන්ද? ' කියල. කොලුව කිව්ව, පීනන්න බෑමයි කියල. කේන්ති ගිය ලොක්ක, කොල්ලට බැනල හිටන් එලෙව්ව. තියෙන කටකාරකමට මේ කොල්ලත් ඇහුව...

'එතකොට ගුවන් හමුදාවට බඳවගන්නෙ... පියාඹන්න පුළුවන් අයද? '

 

බියර් බීම

සැමියගේ බීම හන්ද ගොඩක් කේන්ති ගිය නෝනා එක දවසක් කනේ ඇඟිලි ගහගන්නත් එක්කලා උන්දට කතා කළා. සැමියත් පුලුහං හැටියට අතරින් පතර වචන දැම්ම. මේ ගෝරිය අහවර උන තැන... සැමියා තමන්ගේ බිරිඳව සේප් කරගන්නත් එක්කලා, බියර් කේස් එක මිදුලට අරන් ගිහින්... බීල ඉවර උන හිස් බෝතල් එකින් එක පොළේ ගගහ කැඩුව. කඩන ගමන් නෝනව සනසන කතා ඇහෙන්නත් එක්කලා කිව්ව.

'මේ හැම දේටම මුල උඹ. මං අද ඉතුරු කරන්නෙ නෑ'

'මගෙයි නෝනගෙයි රණ්ඩු හැම එකටම මුල උඹ '

'ආයේ ගෙට ගන්නෙ නෑ'.... මෙහෙම කියන ගමන්... අතට අහු උනා, නොකඩපු බෝතලයක්. උන්දට මේක පොළේ ගහන්නත් මොකක්ද වගේ.

'උඹ මොකද, උඹ මේ වැරදි වලට හවුල් නෑනෙ. උඹ පැත්තකට වෙලා හිටපන් ' කියලා ඒක පැත්තකින් තිව්ව.

 

දෙක එකට

පිට දේසෙක, දෙවියන්ට බොහොම ගරු කරන පවුලක මැදිවියේ කාන්තාවක් මැරණ. ඇය දේව නියමයන්ට අනුව යමින්, උපත් පාලනය බැහැර කල නිසා ළමයි රොත්තකුත් ලැබුව... මැරෙණකල්ම. පූජකයා දේව මෙහෙය අහවර කරල මෙහෙම කිව්ව. "At last, they are finally together." මේක අහන් හිටි වයසක මැහැල්ලක් පූජකයගෙන් ඇහුව 'ඔබ අදහස් කලේ ඇයගෙ සැමියත්, එක්කද නැතිනම් කලින් පෙම්වතා එක්කද?'

'මන් අදහස් කලේ. මේ ගෑණිගෙ කකුල් දෙක'

 

අරාබියේ බීම වෙළඳාම

අරාබියේ බීම වෙළඳාම් කරපු, මෙහෙ කොල්ලෙක් හැරෙන තැපෑලෙන්ම ලංකාවට ආව... බිස්නස් එක අසාර්ථක වෙච්චි නිසා. ආපුහාම යාලුවො ඇහුව ඉතීම් මොකෝ විස්තරේ හෙම කියල.

'බිස්නස් එකට වැඩියෙම ඕන මා(ර්)කටින්නේ. ඒ නිසා ඉතුරු හැම සතේම ඒකට වියදම් කරා. ඒත් හරිගියේ නෑ'

'ඒ ඇයි බං. උඹ හොඳට මා(ර්)කටින් වැඩේ කරේ නැද්ද?'

'කරා... එක බැනර් එකක් හදල හැම තැනම ගැහුව. මුල් පින්තූරේ ඉන්නවා තිබහෙන් ඉන්න මිනිහෙක්. දෙවෙනි පින්තූරේ ඉන්නවා, ඌ අපේ බීම එකක් අතේ තියන් ඉන්න එකක්. තුන්වෙනි පින්තූරේ ඌ බීල සතුටින් ඉන්න එකක්'

ඉතිං මචං... ඒකෙ වැරද්ක් නෑනේ?

'ඔව් බන්... ඒත් අරාබි උන් කියවන්නෙ අග ඉඳල මුලටනෙ'

 

බය වීම

ඔන්න එක මගියෙක් කැබ් එකට නැගල ටිකක් දුර යනගමන් රියදුරාගෙ පිටට පොඩි තට්ටුවක් දැම්ම. ඒ පොඩි තට්ටුවෙන් තිගැස්සුණ රියදුරා ලඟම තිබුණ ලයිට් කණුවෙයි, ඉස්සරහ ලොරියකයි හප්පලා තමා නතර උනේ.

-         සමාවෙන්න මං හිතුවෙ නෑ. පොඩි තට්ටුවකින් ඔයා මෙච්චර බයවෙලා, කලබල වෙයි කියල.

නෑ ඇත්තටම ඒක මගේ වරද. මේ රැකියාවේ පලවෙනි දවස අද.

-         ඒත් මෙච්චර තිගැස්සෙන්න හේතුව මොකක්ද?

මං කලින් පැද්දෙ හ(ර්)ස් එකක්.

 

බිරින්දෑගේ පොරොන්දු රැකීම

ඔන්න මහ භයානක ලෙඩකින් මර ඇඳට වැටුණ බිරිඳ, සැමියාගෙන් ඇහුව... 'ඔයා මං මැරුණම කොච්චර කල් දුක් වෙනවද. මැරුණ ගමන් වෙන කෙනෙක් බඳිනවද? ' කියල.

'නෑ ඩාලින්, ඔයාගෙ සොහොන උඩ, ගහක් හැදුණ කාලයක් ආවොත්, එදාට වෙන කසාදයක් ගැන හිතන්නම් ' සැමියා එහෙම කිව්ව. බිරිඳත් ඔහුව ඒකට පොරොන්දු කරගත්ත. බොහොම ටික කලකින් බිරිඳ මැරුණ. ඉඩ තියෙන වෙලාවක සැමිය ඇයගෙ සොහොන බලන්නත් ගියා. ඒ අතර හොඳ කාන්තාවකුත්... ඇසුරට ඔහුට ලැබුණ. ඒත් පොරොන්දුව නිසා සැමිය, විවාහයක් ගැන හිතුවෙම නෑ.

මෙහෙම අවුරුදු 10ක් විතර ගිය දවසක බිරිඳගෙ සොහොන ගාව... පුද්ගලයෙක් ඉන්නව සැමියා දැක්ක. ඔහු ඒ පුද්ගලයාගෙන් ඇහුව 'තමුන් මොකද මෙතැන කරන්නෙ? ' කියල.

'මේ නෝනා මැරෙන්න කලින්... අවුරුදු 50කට හරියට මුදලක් දීල කිව්ව, මගේ සොහොන උඩ ගහක් තියා වල් පැලයක්වත් පැල වෙන්න නොදී බලා ගන්න' කියල.

 

නොසිතූ (අ)වාසියක්

පලමු හෘදයාබාධයට ලක්ව වෛද්‍ය ප්‍රතිකාර මත පසුවන සිය හැත්තෑ හැවිරිදි පියා විසින් මිලදිගනු ලබූ ලොතරැයිපතකට එහි පලමු දිණුම ලෙස රුපියල් කෝටි 4කට අධික මුදලක් ඇදී තිබීමේ ප්‍රිතිදායක පුවත ඔහුට සැල කරසිටීමේ අවධානම පිලිබද සාකච්ඡා කළ දූදරු පිරිස, අවසානයේදී අදාළ කටයුත්ත පල්ලියෙහි පූජකතුමන්ට පැවරීමට තීරණය කලා. ඒ අනුව පූජකතුමන් හමුවූ දූදරු පිරිස තත්වයෙහි බැරෑරුම්කම පැහැදිලි කරමින් මෙම කාරණය සිය පියාණන් තුළ දැඩි ආවේග ඇති නොවන අයුරින් ඉතා ප්‍රවේසම් සහගතව සිදුකිරීමේ වගකීම භාර කළා.

ඒ අනුව දිනක් රෝගී පියාව බැලීමට පැමිණි පූජකතුමා මඳ වේලාවක් ආගිය තොරතුරු විමසීමෙන් අනතුරුව වැඩේට මුලපුරන්න හිතාගෙන මෙන්න මෙහෙම ඇහැව්වා,

"ඈ මහත්තයා..... දැන් හිතමු හදිසියේවත් දෙවියන් වහන්සේගේ කරුණාවෙන් මහත්තයාට කෝටි 4 ක විතර ලොතරැයි දිනුමක් ඇදුනයි කියල.... එහෙම උනොත් මහත්තයා මොකද කරන්නේ"

"අය්යො ෆාදර්, මම මගේ දරුවන්ට උපරිමයට යුතුකම් ඉෂ්ඨ කරලා තියෙන්නේ. දෙවියන් වහන්සේට කෘතගුණ දක්වනවා හැරෙන්නට මේ නහින දෙහින කාලේ, මට එහෙම මුදලකින් කරන්න ලොකු දෙයක් නැහැ. ඔන්න මම අද කිව්වයි කියලා හිතාගන්න, එහෙම මුදලක් ලැබුනොත්... මම ඒකෙන් හරියටම භාගයක් ඔබතුමන්ට පූජා කරනවා කැමති දෙයක් කරගන්න කියල"

යමක් බිම වැටෙන හඩ ඇසී මහත්වූ කලබලයෙන් සිය පියාණන්ගේ කාමරය‍ට දිව ආ දූදරුවන්ට දැකගත හැකිවූයේ... හදිසි හෘදයාබාධයකට ලක්ව මියගොස් සිටි පූජකතුමන්වය.

(මෙය අන්තර්ජාලයෙන් උපුටාගත් කතාවකි)

Read More

පවුල සමග එක් වීම

බොහෝ කල් ප්‍රතිකාර ගන්න අසාධ්‍ය රෝගියෙක් ලඟට ගියපු දොස්තර මහත්තය, ඔහු දිහා බැරෑරුම් විදිහට බලලා... පස්සෙ පොඩි හිනාවක් දැම්ම. බොහෝ දුරට හෙට ඔයාට පවුල එක්ක ආපහු එකතු වෙන්න පුලුවං.

රෝගියා - එත් ඩොක්ටර්..... මගේ පවුලෙ සේරම අය මැරිලනෙ.

දොස්තර - ඒක මං දන්නවා....

 

කෑවේ මොනාද?

පොලිස් - බීමතින් රෑ වාහනේ පදවල... මරුනෙ කවුරුන් කියලද හිතන්නෙ නෝනා?

නෝනා - මගේ මහත්තය

පොලිස් - තමුන් දන්නවද ඒ සිද්ධිය වෙන්න කලින් මහත්තය කොහෙද හිටියෙ කියල?

නෝනා - මට කිව්වෙ... රෑට කන්න පීසා කඩේ ගේන්න යන්නෙ කියල.

පොලිස් - ඉතින් පැයක් ගිහිනුත් මනුස්සය ගෙදර නාවම... තමුන් මොකද කලේ?

නෝනා - මං තිබ්බ නූඩ්ල්ස් එකක් හදන් කෑවා

 

ගමේ, වල් සාන්ත

නම සාන්ත උනාට ගොන් සාන්තගේ වැඩ සාන්ත නෑ. ඒ නිසා ගමේ අය සාන්තට දාපු නම තමයි වලත්තයා. යන යන තැන කාන්තා පරාන පේන්න බෑ. දාසක් සාන්ත වලා... බස් එකකට නැගල නගරෙ ලස්සන කෙලි පැටික්කියක් ඉන්න තැනකින් වාඩි ගත්ත. කතාවට අල්ලගන්න විදිහ ගැන හිත හිතා හින්නකොට... කෙල්ලගෙ කරේ කතිර හැඩැති මාලෙ දැක්ක.

මේ ඔයා ක්‍රිස්මස් ද..... ?

මං ක්‍රිස්මස් නෙමේ. ඇයි එහෙම ඇහුවෙ ?

නෑ... ඔයා චර්ච් එකක් බෙල්ලෙ දාන් ඉන්න නිසයි ඇහුවෙ

 

ගිරව් දෙන්නගෙ යාඥාව

ගිරවියො දෙන්නෙක් ඇති කරපු වංශවත් කාන්තාවක් හිටිය. හැබැයි මේ ගිරවියො දෙන්න හරිම වනචරයි. දවසක් මේ කාන්තාව ගියා පල්ලියේ පියනමගෙන් මේ ගැටලුවට විසඳුමක් ගන්න. පියනම කිව්වා අයියෝ මං ඔය නැහැදිච්ච ගිරවියො දෙන්න බයිබලය කියවන තැනටම පත්කරන්නම් කියල... තමන් ළඟ ඉන්න යාඥාවට හුරු කරපු දැහැමි ගිරව් දෙන්නගෙ කූඩුවට දැම්ම.

දැම්මහම බයිබලේ පැත්තකින් තියපු එක ගිරවෙක් අනෙක් ගිරවට මෙහෙම කිව්වා.

මචං... අපි මෙච්චර කල් කරපු යාඥාවලට දෙයියො කන් දීල බම්

 

ලාම්පුව

මාටිය ඊයේ ගත්ත ලාම්පුව අරං කඩේට ගියේ හරිම තරහින්. ලාම්බුව හොඳටෝම හිල් වෙලා.

මාටින් -     බලනව මුදලාලි, මං ඊයෙ ගෙනිච්ච කුප්පි ලාම්පුව හිල්වෙලා. සල්ලි වලට ඕන කසිකබලක් විකුණනවද මුදලාදී

මුදලාලි -    ඇයි බං මාටින්... තේරුන්නැතෙයි. ලාම්පුව ගන්නකොටම මං කිව්වෙ... ඕකට තෙල් බොතලයක් උනත් දාන්න පුළුවන්ය කියලා.

කොහිද ගියේ

දවසක් සමන් ගියා යාළුවෙක් හම්බවෙන්න... ගියාට වැඩක් නෑ මිනිහ ගෙදර නෑ. හිටියෙ වයසක ගෑණු කෙනාගෙන් අහපුහාම හතරවරං වෙලා යන උත්තරයක් දුන්නෙ.

ආ එයා කොළඹ ගියා...... සම්පුක පිරික්කනේ හම්බෙන්නව කිව්වෙ.

මේ හතරවරං කතාව ගැන... පහුවදා යාළුව හම්බුන ගමන්ම සමන් ඇහැව්වා. කොහින්ද ගියේ මොකක්ද බම්... සම්පුක පිරික්කනේ කියන්නෙ.

මොකා.....

ඇයි බම් උඹ කොලම ගියේ...

යකෝ... මං ගියේ සම්මුඛ පරික්ෂණයකට.

 

සම්මුඛ පරීක්ෂණය

පරීක්ෂණයට අන්තිමට ආවේ සුදුසුකම්වත් හරියට සපුරා නැති තරුණ ගෑණු ළමයෙක්. පරීක්ෂක තැන... කිසි සහතික පත්‍රයක් නැති file එක වහල සාමාන්‍ය දැනුමවත් පරික්ෂා කරන්න හිතුව.  කෙල්ලත් සෙල්ලං නෑ මෙහම හිටියට ආ...

 

හොඳයි මට කියන්න... පුරන්අප්පු මැරුණේ මොන සටනෙදි ද?

-         අවසන් සටනෙදි.

හරි ඉතිහාසය ඕන්නෑ. පෘතුවියේ භ්‍රචලිතය... කරකැවීම. ඒ ගැන ගැන දන්නවද ?

-         ස..ර්. කොයි වෙලාවෙ ඉඳලද කැර..කෙ.න. එද්දී පුටුවෙත් පැටලුණේ ඒ හින්ද ද ස...ර්.

විද්‍යාවත් එපා..  කියන්න බලන්න රෑ ආහාරයට ගන්න බැරි ආහාර දෙකක්

-         උදේ හා දවල් ආහාරය

හරි සෞඛ්‍යත් එපා... සහතික ගන්න බැරි වෙන්න, විභාග ෆේල් වෙන්න... හේතුව මොකක්ද වෙන්න ඇතිද?

-         විභාගය තමා ස..ර්.

 

ලංකාව තියෙන්නෙ.....?

එවකට ඉන්දියාවේ ජනාධිපතිනිය ඉන්දිරා ගාන්ධි ලංකාවේ සිරි නැරඹීමට ආ ගමනේ දී...

හෙලිකොප්ටරයේ පිටුපස  මැද අසුනේ ඉන්දිරා ගාන්ධි ද, JR ජනාධිපති හා ප්‍රේමදාස අගමැති, ඉන්දිරා ගාන්ධි ගේ දෙපැත්තේ ද ඉඳගෙන හිටිය. ලංකාවේ ලස්සන තැන් පහුවෙනකොට... ජනේලයෙන් ඉස්සි ඉස්සී ඉන්දිරා ගාන්ධි ඒවා දිහා බැලුව. මෙහෙම වෙනකොට ජනපති JRට ටොප් අදහසක් පහල උනා.

ආයෙත් සැරයක් ඉන්දිරා ගාන්ධි ඉස්සෙන කොටම JR ඉන්දිරාගේ ආසනෙ උඩින් අත තිබ්බ. ඉන්දිරා ගාන්ධි ඉඳගත්තෙ JR ගේ අත උඩ. JR ප්‍රේමණීය සිනාවක් පාල ප්‍රේමදාසට මෙහෙම කිව්වා.

ඉන්දියාව තියෙන්නේ මගෙ අත උඩ

ඉන්දිරා ගාන්ධි ද ප්‍රේමදාස දිහා බලල... ලංකාව තියෙන්නේ මගෙ පුම්ක උඩ කියල කිව්වා😂

(සත්‍යය සිදුවීමක් ද කියා දන්නෙ නැත)

 

බයිසිකලේ වේගේ

දවසක් බයිසිකලේකින් කන්දක් නගින තරුණ කොල්ලෙක් දැක්ක ලැම්බෝගිනියක්, නවත්තලා ලණුවක් දුන්න තරුණයට... බයිසිකලේ කන්ද පහු වෙනකම් ඇදන් යන්නම් කියල. බලන්න බටහිර රටවල සල්ලි කාරයින්ගෙ පවා හිතේ තියෙන මනුස්සකම.

මේ මනුස්සකමට කෙලින්න ආපු BMW කාරයෙක් කඩාගෙන ගියා ලැම්බෝගිනියත් පාස් කරන්... නොන්ඩි පාරක් දාගෙනම. BMW වගේද ලැම්බෝගිනි. පෙන්නන්නං තරම කියල මේ යකත් ස්පීඩ් කරලා ගියා... ගැටගහපු බයිසිකලේ අමතක වෙලා. දැන් දෙකම තරඟෙට යනවා. මේක දැක්ක පොලිස් කාරයෙක් ඉස්සරහ චෙක් පොයින්ට් එකට විස්තරේ කිව්වා... තව අරුම පුදුම දෙයකුත් එක්ක.

මට නිකං පිස්සු වගේ.... BMW එකකුයි, ලැම්බෝගිනියකුයි කරට කර එනව... 230ත් පන්නල. ඒ අස්සෙ පුට්සයිකල් කාරයෙකුත් එනව ඕයි ඒ speed එකෙන්ම... බෙල් එකත් ගගහ, වාහන දෙකත් over take කරන් යන්න.

Read More

අයිසෙ ජයමහ... මෙහෙ එනවා

කෝටිපති ව්‍යාපාරික තැන ඊයෙ දින තම සුපරි වෙළදසැල් ජාලයේ සේවයට බඳවාගත්ත ශ්‍රී ලාංකික සේවකයාට කතා කර සිටියා. ලාංකිකයා... රැකියාවේ සිය දෙවැනි දිනයේම ප්‍රධානියගෙන් කැඳවීමක් ලැබීම පිළිබඳ ඇතිවූ සතුටකිනුයි හිටියෙ. නමුත් කෝටිපති ව්‍යාපාරිකයගෙ මුහුණෙ එතරම් ප්‍රීතිමත් බවක් රැඳී තිබුණේ නැහැ.

කියනව බලන්න තමුන් ඊයෙ දවසෙ කී දෙනෙක්ට බඩු විකුණුවද? ප්‍රධානියා විමසා සිටිය.

සර්... එක්කෙනෙක්ට විතරයි ජයමහ පිළිතුරු බැන්ද.

ඔන්න ඕකනෙ අයිසෙ ලංකාවේ එවුන් ගන්නවට මගෙ කැමැත්තක් නැත්තෙ... තමුසෙලා වැඩක් කරන්න අකමැතිම ජාතියක්. බලනව මෙහෙ ඉන්න අනිත් හැමෝම... කස්ටර්මර්ස්ල 10,15 දෙනෙකුට බඩු විකුනනන්වා. තමුසෙ.. එක්කෙනයි දවසටම. මීට පස්සෙවත් හරියට වැඩ කරනව. නැත්තං තමුසෙව මං දොට්ට දානව. හිතුනොත් පුම්ක්ට පයින් දෙහෙකුත් දීල.

ඒත් මේ ලාංකික ජයමහ නොසැලුණු චිත්ත සක්තියකින් එතැන වැඩ හිටිය... ප්‍රධානියා තවත් මොනාහරි අහයි කියල. මෙහෙම හිටපු සේවකයාගෙන් ප්‍රධානියා ඊළඟට ඇහුව හොඳයි තමුසෙ ඒ කරපු එකම සෙල් එකේ ගාන කීයද... අඩු ගානේ මට ඒකවත් කියනව

සර්... ඩොලර් පනස්දාහක් විතර වෙනව

තව බනින්න කට හදන් හිටි ප්‍රධානියා ඇතිවුණු කුතුහලයෙන් මේම ඇහුව මො.කා.. 50,000ක්. උඹ අම්මගෙ පොරක්නෙ. මොනාද ඔච්චර එක කස්ටමර් කෙනෙකුට වික්කෙ

සර් එයා මුලින්ම ගත්තෙ බිලී කොක්කක්...

යකෝ කඩේ තියෙන බිලී කොකු ඔක්කොම වික්කත් එච්චර ගානක් ගන්න බෑ නෙ. තමුසෙ මක්ක කරලද ඒ මිනිහගෙන් 50,000ක් කඩා ගත්තෙ. මට ඇත්තම කියනව

එක බිලී කොක්කක් මදි නේද කියල මං එයාට බිලී කොකු පෙට්ටියකුයි, බිලී පිති දෙකකුයි, ඇමට ගන්න පණු බාස්කට් එකකුයි විකුණුව

ඒත් 50,000ක් එන්නෙ නෑනෙ ජයමහ.....

ඒ කරලා මං ඇහුව ගඟ මැදට ගිහින් මාලු බාන්න කැමති නැද්ද කියල. ඒකට අඩුව බෝට්ටුවක් ගන්න එන්න කියල එක්කං ගියා අපේ බෝට්ටු යාඩ් එකට. බෝට්ටු පැද්දොත් රෑ වෙන නිසා මං කූඩාරමකුත් ගන්නත් අදහසක් දැම්ම... රෑට සත්තුන්ගෙන් බේරෙන්නත් එපෑ

ඊට පස්සෙ බඩු ටික එලියට අරං යනකොට තමා මිනිහටත් තේරුණේ එයා ආහු වාහනෙට මේ ගත්ත බඩු ටික දාන්න ඉඩ මදි කියල. පස්සෙ මං තවත් හොද අදහසක් එයට දැම්ම. ආපු වාහනේ විකුණලා බෝට්ටුවයි බඩු ටිකයි ගෙනියන්න පුලුහං... ඒවටම හදපු වාහනයක් ගත්තනම් කියල. ඊට පස්සෙ තමයි මිනිහ අපේ වාහන සෙල් එකෙන් වාහනයකුත් අරං ගියේ.

ආතභූත වුනු ප්‍රධානියාට නිකම්ම කියවුනා... තමුසෙ එහෙනම් බිලී කොක්කක් ගන්න ආපු මිනිහෙකුට මාලු බාන රස්සාවට ඕන හැම දෙයක්ම ගන්න සැලැස්සුව

ස.ර්... එයා ඇත්තටම අපේ සුපර්මාර්කට් එකට ආවේ බිලී කොකු ගන්නවත්, මාලු බාන අදහසකින්වත් නෙමේ. පොඩි හිසේ අමාරුවකින්

මොකා.. එතකොට තමුසෙ කොමද හිසේ අමාරුකාරයෙක්ට මෙච්චර බඩු තොගයක් වික්කෙ

හිසේ අමාරුවට මොනාහරි බේතක් ගන්න මිනිහ ඇවිත් තිබ්බේ. මායි එයාට හිසේ කැක්කුම, මානසික ආතතිය... ඔය හැම දේටම මාලු බාන එක හොඳයි කියල මේ හැම බඩුවක්ම එයාට ගන්න සැලැස්සුවේ

තමුසෙ මාර මිනිහෙක්නෙ... ජයමහ. මොනාද මෙහෙට එන්න කලින් කරේ

මං ලංකාවෙ ප්‍රයිවෙට් හොස්පිටල් එකක ඩොක්ටර් කෙනෙක් විදිහට වැඩ කළා සර්..  පොඩි හෙම්බිරිස්සාවකට එන ලෙඩාට බ්ලඩ් ටෙස්ට්, යුරීන් ටෙස්ට්, සීනී ටෙස්ට්, ECG, CT ස්කෑන්, X-ray, MRI ස්කෑන් කරවන අපිට මෙව්ව සුලු දෙයක් සෑ.ර්..

අයිසෙ ජයමහ.......

තිර රෙදි

රෙදි කඩේකට ගිය ගොඩක් ලස්සන ගෑනු ළමයෙක්.... මුලු කඩේම ඇදල, පෙරලලා පැයකට පස්සෙ රෙද්දක් තොරගෙන එතැන කොල්ලට කිව්වා ‘මේකෙන් අඩියක කෑල්ලක් දෙන්න’ කියල. මේ පොඩි රෙදි කෑල්ලට පැයක් ගත්ත නිසා කේන්ති ගිය කොලුව ‘එච්චර පොඩි ජනෙල් නෑනෙ’ කියල සද්දෙට කිව්වා.

මේක මගෙ කම්පියුටරේට... කෙල්ල එහෙම කිව්වහම කොල්ල ඇහුව ‘ඒත් කම්පියුටර් වලට තිර රෙදි ඕන නෑනෙ’ කියල. ආයෙම කෙල්ල කිව්වා.

එකේ තියෙන්නෙ windows අලුත්ම එක කියල ගන්න තැනින් කිව්වෙ.

 

Keybord

ඔන්න කෙල්ලෙක්... ඉස්ස ඉස්සෙලාම කම්පියුටරයක් ගත්ත අඳුරන කඩේකින්. ඒත් වැඩි වෙලාවක් යන්නත් කලින් කෙල්ල key bord එක්කත් ඇන්න ආපහු අර කඩේට මංගැච්චුව. ‘අයියෙ මේකෙ keys අඩුයි නෙව ’. තක්බීරි උන කඩේ කොලුව ඇහුව මොන keysද නංගි දැන් මේකෙ නැත්තෙ......

කම්පියුටරෙන් කමාන්ඩ් එකක් ආව Any key එකක් press කරන්න කියල. කෝ ඒක මේකෙ නෑ නෙව.

 

One-way

ඔන්න ප්‍රවුත්ති බල බල හිටපු මහත්තය දැක්ක one-way එකක block එකක් නිසා පැයක් තිස්සෙ මාර්ග තදබදය තිවෙලා කියල මුළු කොළඹම. ඒත් එක්කම මහත්තයට මතක් උනා තමුන්ගෙ බිරිඳත් ඔය පැත්තෙන් නේද දැන් යන්නෙ කියල. විගහට ගත්ත phone call එකක්. බබී ඔය පැත්තෙ මාර trafficලු නේද...

ඒක තමයි බබා... මාව pass කරන ඔක්කොම vehicle අනික් පැත්තට drive කරනවනෙ. පාරම block

 

කාන්තා පොලිස්

ඔන්න ලස්සන තරුණියක් දවසක් කාන්තා පොලිස් vacancy එකකට apply කරලා හිට interview එහෙකට මූණ දුන්න. ලස්සන උනාට මොකද මේ කෙලී වැඩිය ඉගෙනුමට තැන දීල නෑ නෙව. ඔන්න කෝම හරි දැන් interview එකේ ප්‍රස්න වටය. මුල්ම පුරස්නය - ‘ලෝකෙ මුල්ම බැටන් පොල්ල හොයා ගත්තෙ කවුද?. කෙල්ල කම්පනා කරලා මෙහෙම උත්තරයක් දුන්න.

එක මුලින්ම නැති කරගත්ත පොලිස් නිලධාරියා. දෙවැනි ප්‍රශ්නය - ලෝකෙ වැඩිම අපරාධ සිද්ධ වෙන රට? එකටත් කෙල්ල කම්පනා කරලාම ලඟින් යන උත්තරයක් දුන්න. ‘හ්ම්... අපේ රටනං වෙන්න බෑ නේද. රටත් පොඩිනෙ’ interview කරන අය තීරණය කරා තව එකක් අහල කෙල්ලව යවනවා කියල හිට. ‘හරි කියන්න බලන්න ඒබ්‍රහම් ලින්කන්ව මැරුවේ කවුද කියල ’. කෙල්ල අවංකව එකට උත්තරය දුන්න... මං දන්නෙ නෑ කියල. Interview bord එක කිව්ව හරි එහෙනං ගෙදර ගිහින්ම ඒ ගැන හොයාගන්නකො කියල. කෙල්ල සතුටින් ගෙදර ගියා. මගදී යාලුවෙක් හම්බෙලා විස්තර ඇහුව... ‘මොකද උනේ ’

මාව බඳව ගත්ත අනේ... ඒ විතරක්ද ඒබ්‍රහම් ලින්කන්ගෙ criminal case එකත් මට භාර දුන්න

 

ඉරට යන වෙලාව

මේත් අර විදිහටම Interview ගිය කෙල්ලෙක්... තැන අභ්‍යවකාශ මධ්‍යස්ථානයක්. මේවගේ තැන්වල වෙනස් විදිහෙ පුරස්න නෙව අහන්නෙ. මේ කට්ටිය ඇහුව ඉතීම් කෙලී ගෙන්.... ඔයා ගගනගාමියෙක් වුණොත් මොකක්ද දියත් කරන්න කැමති වැඩසටහන. කෙල්ල ගත්කටටම කිව්වා... මං කැමති ඉරේ පය තිබ්බ මුල්ම කෙනා වෙන්න කියල. කට්ටිය පුදුමයෙන් ඇහැව්ව ඉතින් ඔය ළමය දන්නෙ නැද්ද ඉරට ලං වෙන්නවත් බෑ ඒකෙ රස්නෙට කියල. කෙල්ල කිව්වා මං ගාව ඒකට හොඳ සැලැස්මක් තියෙනවා කියල. කට්ටිය ආයෙත් පුදුමයෙන් ඇහැව්වා මොකක්ද ඒ කියල.

මං ඉරට ගොඩබහිනවා රෑට... එතකොට හරිනෙ.

 

ගිනි නිවන්න එන්න

තව දවසක් කෙල්ලෙක්ගෙ සුළු වරදකින් මුළු ගෙදර ගිනි ගන්න උනා... මේ උය උයා ඉන්නකොට. කෝම උනත් මොළේ පාවිච්චි කරලා මේ කෙල්ල ගිහි නිවන අංශයට කෝල් කරලා හිට විස්තරය කිව්වා. ගිනි නිවන අය ඇහුව - මැඩම්, ඔයා කොහොද ජීවත් වෙන්නෙ?. දැන්නම් එලියෙ. ගිනිගන්න කලින් නම් ජීවත් උනේ ගේ ඇතුලෙ.. කෙල්ල ඇත්තම කිව්වා. ගිනි නිවන උන්ට තේරුනා කෙල්ල කම්පවුස් වෙලා මේ වෙලේ කියල ආයේ ඇහුව... මැඩම් අපි එනවනම් ඔතැනට කොහොමද එන්නෙ කියල. කෙල්ල කිව්වා.....

වෙන ගිනිගන්න තැන් වලට යන විදිහටම එන්න. අර ලොකු වතුර බව්සරෙත් අරං

 

News බැලීම

යාලුවෙක් දවසක් ගෙදරට ආපු කෙල්ලෙක් එක්ක ඔට්ටුවක් දැම්ම. මේ අර breaking news වල පෙන්නන මිහින ඔය වහලෙන් පනිනවා... දාහක් ඔට්ටුයි. එහෙම කිව්වම කෙල්ලත් හරි මාත් ඔට්ටුයි. පනින්නේ නෑ කිව්වා. ඒත් වහලෙ හිටපු මිනිහ ටික වෙලාවකින් පැන්න. ඔට්ටුවෙන් පැරදුන කෙල්ල සල්ලි යාලුවට දුන්න. ඒත් යාලුව ඇත්තම කිව්වා. මේක උදේ ගිය news එක්ක රිපීට් එකක්. මේ සල්ලි ඔයාම තියා ගන්න... බොරු කරන්න හොඳ නෑනෙ. ඒත් කෙල්ල කිව්වා...

කමක් නෑ ඔයා සල්ලි තියා ගන්න. මාත් උදේ news බැලුව. මං හිතුවෙ නෑ මිනිහ දෙවෙනි සැරෙත් වහලෙන් බිමට පනී කියල.

 

At last!

මේ කතාව ඇවිත් බොහොම ඈත යුගයෙ පිටරටක කතාවක්. ඔය උපත් පාලනයට විරුද්ධ ආගමික පරිසරයක තමයි මේ මරිය හිටියෙ. මරිය ළමයි හදල... මරුනේ නැති එක විතරයි. ළමයි දුසිං ගණනක්. විවාහ දෙකක්. කෝම උනත් මරිය කාලයක් ඕම ඉඳල මැරුණා. දැන් ඔන්න ආගමික වතාවත් කරන මොහොත... පල්ලියේ. පූජක දීර්ඝ අනුසාසනයකට පස්සෙ දෙවියන්ට කන්නලව් කරමින් ඉඳල සභාවට දේව වාක්‍යයක් කිව්වා. At last, they are finally together." කියලා. මේ ඉතින් පිටරටක් නෙව.

එතැන හිටපු ආගමට ලැදි කේලං කියන  කාන්තාවක් ඇහුව... පාදිලි උන්නාන්සේගෙන්. ‘පූජකතුමනි ඔබ අදහස් කලේ පලවෙනි මිනිහද, දෙවෙනි මිනිහද එහෙමත් නැත්තං...

නෑ නෑ මං අදහස් කලේ මරියාගෙ කකුල් දෙක......

Read More

දේසපාලු ලෝකෙයි, ජීවන යුද්ධය හා ලෝක යුධ ගැටුමුයි නිසා ඇඟේ ලේත් රත්වෙලා ඉන්න නිසා හිනා පොස්ටුවක් දැම්මොත් හොඳා කියල හිතුන. කොයිද ඉතින් ඒකටත් සම්බාධක... ගෙදරින් නෙවේ. විදුලි බල අමාත්‍යංශ, මහජන උපයිගීතා කොමිසම වගේ ඉහල තැන් වලින්. නාමල් බේබි කියන විදිහට නම් ඔව්වා රජය වට්ටන්න හදන කුමන්ත්‍රණ. නැහ්නං අපේ සෑරුයි, අප්පොච්චයි මොන ඒකට තියයිද අපිව.... කරුවලේ. අනෙක් අතින් සෑර් ඕන අභියෝගයකට මුණ දෙන්න සුදානම් මනුෂ්පයනෙ.... නිව්ස් වල කීවේ. කෝම උනත් අවුරුද්ද සුභයි ඈ....... ඔය ජෞතිස්සය කාරයෙක් කියල තිව්නෙ.

තව ඩිංග දවසකින් ලයිට් කපන එකත් නතර වෙනව පොඩිම පොඩි ගණනකින් බිල ඉහල ගියහම...

 පිටි පෝලිම, ගෑස් පෝලිම, තෙල් පෝලිම වගේද... බාර් පෝලිම

කවදාවත් ඉවර වෙන්නෙ නෑ.....

ඔන්න පමණට පොඩ්ඩක් වැඩියෙන් ගත්ත මනුස්සයෙක් බාර් එකෙන් එලියට එනකොටම පරණ යාලුවෙක් සෙට් උනා. උන්ද ටිකක් වැඩිමල් මෙයාට වැඩිය. දෙන්න දැන් කතා කර කර ගමනෙ. හැබැයි ටික දුරක් යනකොට යාළුවා නිකං සෙට් මදි වාගේ. පිස්සුමයි කියවන්නෙ.... මේ බීල ඉන්න අස්සෙ.

මේ උඹ දන්නවද ඉස්සර.... ඉස්සර උඹේ බාප්පයි මායි එකට, එකට මුට්ට කරගැහුව කොටුවෙ.

නෑ..... මං දන්නෙ නෑ

ආයේ කාලයක්... උඹ දන්නවද උඹේ බාප්පයි මායි පතලක වැඩ කරා. ඒ කාලේ අම්මෝ......

මං දන්නෙ නෑ බම්..

උඹ දන්න..ව.ද.....

මං දන්නෙ කොමද ඌ ඒ කාලේ කරපු වැඩ යකෝ.. මොකද මං බාප්පගෙ classmate ද?

 

නෑ..... මං උඹෙන් අහන්න හැදුවෙ.. උඹ දන්නවද අපෙ ගෙවල් තියෙන තැ..න.

මං කොමද උට්&#*..........

 

මොන සෝඩා ද?

තා දවසක මේ මනුස්සයට එකපාර මතක් උනා තැබෑරුමේ ඉඳිදදීම, අද උසාවියේ පෙනී හිටින්න ඕන දවස නේද කියල.... ඊටත් පළමු දවස උසාවියකට ගොඩ වන. divorce case එකක්. මොනා කොරන්නෙයි, ගියා වෙරිමරගාතේම උසාවියට. ඔන්න ආපු ගමන් ගත්ත විත්ති කූඩුවට... පළමු නඩුවම තමුන්ගෙ එක වෙච්චි. සාලාවෙත් හරි සද්ද. ඊට හපන් මේ යකා දැන් බාග සිහියෙන්, ඉන්න තැනත් අමතකයි. තාම ඉන්නෙ තැබෑරුමේ..... හිතින්.

Order Order.......

මල්ලි පරාට එකයි. ඉස්සෝ වැඩේ ටිකකුයි..... තව සෝඩායි

Shut up

7up උනත් කමක් නෑ....

 

ගියෙ කොයිට ද ?

 

 ඉබ්බි දවසක් තරහ වෙලා ගෙදරින් යන්නම ගියා.. මේ ආරංචිය ලැබිච්ච ගමන් ඉබ්බගෙ හොඳම යාලුවෙක් ඉක්මනට එයාගෙ ගෙදර ආවා.

මචං ඉක්මනට යං.. දැම්ම ගියොත් හොයා ගන්න පුළුවන්..

ඕන නෑ බං... ගියා නම් ගියාවෙ... ඉබ්බ ඉවත බලාගෙනම කිව්ව.

මේ විකාර නැතුව වරෙන් යමන්... කෝ කොයි පැත්තටද ගියෙ..

අර යන්නෙ පාර අයිනෙ... එහෙම කියල ඉබ්බා යාර කිහිපයක් දුරින් ඉන්න ඉබ්බිව පෙන්නුව.

 

කොමද කිරි ගන්නෙ

 

මචං මට ඇත්තම කියපං උඹ කොහොමද උඹේ එළදෙන්නුගෙන් මගෙ එවුන්ට වඩා වැඩියෙන් කිරි ගන්නෙ.

ඒක පොඩි trick එකක් බං... අපේ ගොවිපොළට එහා පැත්තෙ තියෙන්නෙ මස් කඩෙනෙ..

ඔව්... ඉතින්.

ඉතින් මං උන්ගෙන් අහනවා.. උපරිමයෙන් කිරි දෙනවද නැත්තං හවසට එහා පැත්තෙ ඉන්නවද කියල.. 

Read More